回忆啊回忆

哈哈。。。看了下乡团员们的回复， 我又笑了。
会心的一笑， 那种感觉很舒服。。。人嘛， 就是要有一些这样的回忆， 生命才活得有价值。
一切不开心的， 过去的都过去了， 不必要的去在乎无相关无所谓的事情。人只要停留在负面的回忆中， 就会变得很奇怪。留住一切美好的回忆， 要每一刻努力的活在当下， 当我们年老的时候就能够在一次的咀嚼我们的人生。

不断的前进， 不断的累计生活的经验， 不断的成长。

哈哈哈。。。。。我又笑了。
失败是因为在乎别人， 成功是因为在乎自己， 一个朋友的感言， 我喜欢。
世界， 我爱你~~哈哈哈哈

“心大心小”

昨天到谷中城的MPH去逛逛， 想自己买一些东西来慰劳最近很忙的自己，
在去着的途中， 我已经想好了要买一个红色小型的笔记本， 就连那个形状也都有大概七十巴仙浮现在我的脑海里了。 嘿嘿， 于是就兴致勃勃地停了车子然后直接冲到那个专柜去选购。。。
就在这一个时刻， 我就看见了和我心目中所想要得到笔记本， 是一模一样的！！！ 照理来说我应该立刻拿了就去付钱才对， 可是呢。。。我却心猿意马的看了其他的款式。
那里款式不多， 有大小不一的， 形状各异的， 颜色各不相同的， 外层材料多样化的。。。我选了又选， 看了又看， 居然花了一个小时的时间在这一本小小的笔记本上。。。虽然最后我还是买了当初第一本我所要的， 可是在这一小时的挣扎里面。。。我看见了我真正的自己。。。

不够果断， 考虑不够妥当周到， 不够坚持。

要注意自己了。。。不然这样这些不经意的小习惯会害了自己。。。最近我就是中招了。。。哎。。。

聚后有感 12-4-2007

再一次的从人群中感觉到孤单的滋味。 众人喧哗嬉戏的场景， 仿佛我就是圈外的一个路人， 一个完全无关的路人。 心情比平常心低一点点。 也许我不参与其中是对的， 从一开始在这个圈子别人就不会接受我的性格和处世方式。 与其为了让别人接受自己和接受这个环境而改变， 我觉得我的潜意识已经帮我做了选择， 一个置身事外的选择。 我只不过是这一部电影的观众， 我觉得我并不会是其中的一份子。 当场景落幕， 发生的一切变成了记忆， 我只会报以一个浅浅的微笑， 一个人从观众席上离开。 不必去黯然神伤， 纵使我的好意被婉拒； 不必去藕断丝连， 虽然有些许的留恋。 从接触到分开， 我就知道我不会是众人的一份子， 已经有了答案， 就随着这个答案去走我自己的路。 J

再往深层一些去想， 是我的悲观思绪在作祟吗？ 也不完全是， 只是顽固的认为这不是一个我自己被了解的一个圈子。我了解这一个圈子， 到透彻以后， 就必须离开。 没有永远的伙伴， 因为这个世界从开始到现在就没有显示永恒。

我了解， 我明白， 我相信， 安全感从来就没有确实的降临在每一个人的心中， 纵使有也是有时效的， 不会永远的伴随。 这就是我们渴望接近人群的原因， 这就是我们渴望被接纳的原因。 当然， 我也渴望， 我也期盼， 我也无时无刻的在期待。 但是， 我却很清楚明白， 我的基因里面被烙印了孤独的印记。 无论如何的改变， 无论如何的转换， 在我认可的人出现之前， 这一个烙印不会消失， 不会得到愈合。 所以在这一个人出现之前， 我必须坚强， 就因为我天性如此， 就因为我孤傲不羁， 在我还没有找到可以接纳我的怀抱之前， 我依然需要一个人面对冷酷无情的冰雪风霜。

我的心里面， 留给了这一个人一个无可取代的位置。 我一直以为那是另外一个个体， 每一次当我置身于人群当中， 我都渴望着一个人能够出现且无条件的守候在我的身边。无止境的等待换来的是一个难以接受的真理， 那就是， 这一个人， 正是我自己。

有要求？！

有要求？对，有要求是好事。
不要因为寂寞而随便找个人来安慰， 这不但害了人家， 而且害了自己。
可能在那个时段里面， 有一个真正命运里面对的人和你擦身而过， 就这么的一辈子了， 我说的是糟糕的一辈子。
我还没有到随便找个人来充数的年龄。。。所以我不需要担心， 优势还持续在我这里。。。放心。。。呵呵呵。。。
总结。。。有要求是好事情。。。继续有要求下去。

朋友的夜话

年初六， 浩浩荡荡的和六个死党上去云顶找财神爷拿钱， 庆幸的发了一笔小横财， 还算不错。
与此同时， 很巧和的造就了和朋友们谈心的一个环境。
几个人七嘴八舌的互相说三道四， 非常的快乐！

短短几个小时的谈话里面， 也让我意识到我本身的一些不足。
太过于感性化的思路似乎有点不顾现实的需求， 感觉到自己似乎在逃避生活上很多的事情； 以一些冠冕堂皇的借口。
无可否认的， 人在世界上的物质需求是一种必需； 一个人的生活也不是完全属于自己的， 要自由要免除束缚， 就要做很多事情来安置身边的所有人事物； 当一切都安好的时候， 才是自己可以任性的做任何事情的时候。
我很明白自己最求得是精神上的满足， 也很明白与此同时必须照顾到物质生活上， 现实上的需求。 我唯一看见可以让我完成以上所有的事项的东西， 是钱。
或许我不奢求变得很富裕， 可是只有富裕才能让自己从所有的束缚中挣扎出来。

从前的我是为了自己而奋斗， 而争取。。。慢慢的我觉得在我的奋斗中， 我必须加上另外一样东西。。。我要为了自己而奋斗， 也必须为身边的人而奋斗。。。为身边的人奋斗， 就等于为自己而奋斗。。。
这才是真正要去拼搏的目的， 或许我的开始比不上一些人好， 可是相对的也不坏。
要好好利用这一些优势去前进。
短期目标， 长期目标必须要清晰。。。

朋友们的语重深长， 我明白了， 也很了解， 完全收到。
要舍， 不舍怎么得到？ 我在那个时候， 完全心领神会， 当然究竟涅磐， 我是不会忘记的。

歌曲-人

近来有一个很奇怪的自然反应， 每当听一首歌曲到某些部分的时候， 总是会很自然的想起一位女性朋友。 那是一首佛曲， 分别由三个部分组成； 第一个部分是女声， 接下来是男声， 然后是小孩的歌声， 每到小孩的歌声的时候， 那位女性朋友的脸庞就会很自然的浮现在我的脑海中， 仿佛有一个无形的绳索将她与歌曲连接在一起。
她给我的感觉是那么的慈祥， 那么的不温不火， 那么的沉着冷静。 和她的话题永远离不开一些门面的寒暄； 就是找不到一些属于两个人的共同语言。 或许这叫做声频不协调吧。

如果有她一半的耐力和处事的态度就好了。
有时候， 有能力不是一件幸福的事情， 要依靠能力掌握自己的路， 就一定要面对很多的波折； 只是恒古不变的道理。

我要沉着， 我要冷静， 冷眼看时局。

一切都依旧

其实， 我的处境， 从一开始就没有改变过。。。
开始的时候， 我不是一个人吗？ 现在只不过是返璞归真而已；
从这里我深刻的体会到， 一旦拥有了就会变得执著， 当失去的时候就会感到痛苦。
何必呢？ 郁闷本来就没有出现的理由， 一切说穿了， 似乎在是我自己在庸人自扰。
一个人走在街上的感觉多好， 完全属于自己， 不必看别人的脸色， 不必迁就， 不必妥协， 就切切实实的感觉到自己的存在。 枷锁？束缚？ 都没有。

在意别人说什么， 真的很白痴。 其实我真正在意的不是别人怎么看我， 而是我自己给自己太大的压力以及要求， 从头到尾都是我自己在看。
如果连我自己都不能捍卫我自己的想法和处世态度， 那么就真的没有人会体谅自己了。

一切依然是原来的景色， 我回到了自己的路段， 依然是一个人上路， 寻觅着未来。
一切都依旧。

小小的体会

不必去恨任何一个人， 就像不必去爱任何一个人一样；
带来的苦痛与愉悦， 都只不过是霎那间的烟火， 留不住的永恒。
若能把心练就成像湖面那样恬静， 烦恼与郁闷就不会来打扰。
一切都会过去的， 悲喜爱怨恨， 没有开始， 没有结束， 它们存在在所有的角落；
无视它们， 压倒它们。

我， 不会妥协

慢慢

慢慢的向前进， 慢慢的， 一点一点的去学习， 一点一点的累计， 慢慢的。。。
激进浮躁是我的致命伤， 要改。
学会像溪水那样慢慢的， 慢慢的流。。。会汇成大江的， 何必急呢？

清晨的惰性。说梦

原来啊， 工读生不容易当。 昨晚的劳累， 不是三四个小时的睡眠可以补回的。
这个星期要熬过去， 下星期就会比较轻松了， 加油！！！
刚刚大概慢了二十分钟， 就遇最讨厌的塞车时间， 于是就在家不远的转角折了回来。
反正会迟到， 不如剩下塞车的时间回家做些事情， 然后等到没那么塞车的时候再去上课也不迟。

昨晚我又体会到那一个梦寐以求的拥抱感觉， 遗憾的是， 这一次还是在梦中。。。
被她从背后紧紧地抱着， 多么的温暖， 多么的舒服。
从镜子的倒影看见两个人相依谓， 仿佛世界就停在那一秒， 我的快乐， 就只有在那一秒里面体会到而已。

午夜梦回， 感叹着， 现实与梦境， 宁愿坠落在后者的迷雾， 也不愿面对现实的残酷。。。

反思

“每种事物 都要以不同的角度出发
去想别人说什么 都不重要
重要的是 自己的心态
想法 路是自己走出来的”

的确，听了看了很多这一类型的话； 可是到头来自己还是在意那一些琐碎的生活点缀。
我不懂何时才可以把自己锻炼到可以完全无视他人的闲言闲语那种境界，
只知道， 现在每天的必须做的是尽量把自己的时间安排好， 然后跟着去走。
杂念是一种障碍， 要摒除障碍， 首先要做的是把心专注起来。
不管是生活时间上的编排， 还是财务上的管理， 一定要按时按地的去进行。
把心专注收敛， 然后定住。

情爱是非， 都不再去烦恼。 真正的我， 当下开始建造。

一月四日零七年凌晨三时

慢慢长夜， 疲惫的我带着满身的邋遢， 从工作那里回来了。
坐在电脑前， 很想写下一些什么的。。。
电车男的故事， 再三天里面看完了， 只能够说那种那么顺利而且又幸福的事情只能在虚拟的世界被呈现出来； 现实，根本没有那么完美的偶遇。
回到现实， 打开熟悉的网页， 发现有少许的改变， 嗯。。。
从那里， 我再一次的给自己题了一个问题。。。自己存在的价值到底需不需要别人的肯定？
答案， 我暂时不想现在讨论， 起码要在几天或者十几天之后我才能在这里仔细的解剖这一个问题。。。
到底我讨厌一个人的感觉呢？ 还是我打低从心的喜欢这样一个人默默的过着。。。
人与人之间的沟通是我最讨厌的一门学问， 顺得自己来苦了别人， 相反亦然。
到底我何时才能够从这一个框框里面真正的跳脱出来啊？ 纳闷。。。。

话说回头， 今天和前女友到银行去结束了一个联名户口， 感觉很不妥， 好像在签离婚协议书似的。。。我主动地找话题和她聊天， 却换来谈谈的回应， 和她可以的躲避。。。呵呵呵。。。说我冷漠的是她， 现在不理睬我的也是她。。。真搞不懂。
算了，反正我不是一个适合过二人生活的人。 责任这两个字最我来说太沉重了。
一个人自由自在的生活， 自由自在的贯彻我自己的生活方式才是王道； 总比那些口说和我志同道合， 骨子里却贬得我一文不值的来的豁达坦然。 一个人任性的自由的飞才是所谓的“生活”。

悃了， 睡觉去。

寂寞人的歌

很想写一首关于寂寞人的歌。
新年的第一天， 发现自己周围是多么的空荡。
或许元旦应该保持宁静的气氛， 让自己好好的沉淀， 然后休息。。。
大病初愈的我， 就好像从累垮了的边缘被拉扯回到现实一样；
脑袋有点刺痛， 是药物的作用？ 还是。。。对现实感到无力的生理反应？

写着写着， 还在构思着寂寞人的歌。 这首歌， 从二零零七年元旦开始制作， 不知何时方休？
吞下最后一颗药物， 剩下我最后一个人。
原来， 我还是一个人在独自绘彩。