一切都依旧

其实， 我的处境， 从一开始就没有改变过。。。
开始的时候， 我不是一个人吗？ 现在只不过是返璞归真而已；
从这里我深刻的体会到， 一旦拥有了就会变得执著， 当失去的时候就会感到痛苦。
何必呢？ 郁闷本来就没有出现的理由， 一切说穿了， 似乎在是我自己在庸人自扰。
一个人走在街上的感觉多好， 完全属于自己， 不必看别人的脸色， 不必迁就， 不必妥协， 就切切实实的感觉到自己的存在。 枷锁？束缚？ 都没有。

在意别人说什么， 真的很白痴。 其实我真正在意的不是别人怎么看我， 而是我自己给自己太大的压力以及要求， 从头到尾都是我自己在看。
如果连我自己都不能捍卫我自己的想法和处世态度， 那么就真的没有人会体谅自己了。

一切依然是原来的景色， 我回到了自己的路段， 依然是一个人上路， 寻觅着未来。
一切都依旧。

小小的体会

不必去恨任何一个人， 就像不必去爱任何一个人一样；
带来的苦痛与愉悦， 都只不过是霎那间的烟火， 留不住的永恒。
若能把心练就成像湖面那样恬静， 烦恼与郁闷就不会来打扰。
一切都会过去的， 悲喜爱怨恨， 没有开始， 没有结束， 它们存在在所有的角落；
无视它们， 压倒它们。

我， 不会妥协

慢慢

慢慢的向前进， 慢慢的， 一点一点的去学习， 一点一点的累计， 慢慢的。。。
激进浮躁是我的致命伤， 要改。
学会像溪水那样慢慢的， 慢慢的流。。。会汇成大江的， 何必急呢？

清晨的惰性。说梦

原来啊， 工读生不容易当。 昨晚的劳累， 不是三四个小时的睡眠可以补回的。
这个星期要熬过去， 下星期就会比较轻松了， 加油！！！
刚刚大概慢了二十分钟， 就遇最讨厌的塞车时间， 于是就在家不远的转角折了回来。
反正会迟到， 不如剩下塞车的时间回家做些事情， 然后等到没那么塞车的时候再去上课也不迟。

昨晚我又体会到那一个梦寐以求的拥抱感觉， 遗憾的是， 这一次还是在梦中。。。
被她从背后紧紧地抱着， 多么的温暖， 多么的舒服。
从镜子的倒影看见两个人相依谓， 仿佛世界就停在那一秒， 我的快乐， 就只有在那一秒里面体会到而已。

午夜梦回， 感叹着， 现实与梦境， 宁愿坠落在后者的迷雾， 也不愿面对现实的残酷。。。

反思

“每种事物 都要以不同的角度出发
去想别人说什么 都不重要
重要的是 自己的心态
想法 路是自己走出来的”

的确，听了看了很多这一类型的话； 可是到头来自己还是在意那一些琐碎的生活点缀。
我不懂何时才可以把自己锻炼到可以完全无视他人的闲言闲语那种境界，
只知道， 现在每天的必须做的是尽量把自己的时间安排好， 然后跟着去走。
杂念是一种障碍， 要摒除障碍， 首先要做的是把心专注起来。
不管是生活时间上的编排， 还是财务上的管理， 一定要按时按地的去进行。
把心专注收敛， 然后定住。

情爱是非， 都不再去烦恼。 真正的我， 当下开始建造。

一月四日零七年凌晨三时

慢慢长夜， 疲惫的我带着满身的邋遢， 从工作那里回来了。
坐在电脑前， 很想写下一些什么的。。。
电车男的故事， 再三天里面看完了， 只能够说那种那么顺利而且又幸福的事情只能在虚拟的世界被呈现出来； 现实，根本没有那么完美的偶遇。
回到现实， 打开熟悉的网页， 发现有少许的改变， 嗯。。。
从那里， 我再一次的给自己题了一个问题。。。自己存在的价值到底需不需要别人的肯定？
答案， 我暂时不想现在讨论， 起码要在几天或者十几天之后我才能在这里仔细的解剖这一个问题。。。
到底我讨厌一个人的感觉呢？ 还是我打低从心的喜欢这样一个人默默的过着。。。
人与人之间的沟通是我最讨厌的一门学问， 顺得自己来苦了别人， 相反亦然。
到底我何时才能够从这一个框框里面真正的跳脱出来啊？ 纳闷。。。。

话说回头， 今天和前女友到银行去结束了一个联名户口， 感觉很不妥， 好像在签离婚协议书似的。。。我主动地找话题和她聊天， 却换来谈谈的回应， 和她可以的躲避。。。呵呵呵。。。说我冷漠的是她， 现在不理睬我的也是她。。。真搞不懂。
算了，反正我不是一个适合过二人生活的人。 责任这两个字最我来说太沉重了。
一个人自由自在的生活， 自由自在的贯彻我自己的生活方式才是王道； 总比那些口说和我志同道合， 骨子里却贬得我一文不值的来的豁达坦然。 一个人任性的自由的飞才是所谓的“生活”。

悃了， 睡觉去。

寂寞人的歌

很想写一首关于寂寞人的歌。
新年的第一天， 发现自己周围是多么的空荡。
或许元旦应该保持宁静的气氛， 让自己好好的沉淀， 然后休息。。。
大病初愈的我， 就好像从累垮了的边缘被拉扯回到现实一样；
脑袋有点刺痛， 是药物的作用？ 还是。。。对现实感到无力的生理反应？

写着写着， 还在构思着寂寞人的歌。 这首歌， 从二零零七年元旦开始制作， 不知何时方休？
吞下最后一颗药物， 剩下我最后一个人。
原来， 我还是一个人在独自绘彩。